Como colocar direito! (a camisinha)

É amigos, agora temos uma camisinha com um indicador do lado certo pro uso!

É só abrir, imbicar o bicho e correr pro abraço!

O produto vem seguindo uma onda das camisinhas com utilidades!

Por exemplo, a com textura: quem disse que mulher sente textura? Se sentisse ela não virava e falava “vai amor, vai tudo agora!”.

De qualquer forma, acredito que na modernidade teremos alguns tipos digamos, “peculiares”, de camisinhas para a facilidade dos relacionamentos modernos:

Camisinha Invisível – Aquela que só os espertos vêem (no seu caso, o “espertinho” que tá doido pra comer no pêlo!)

Camisinha Cláudia Ohana – Com barbeador elétrico acoplado… sem maiores detalhes, ugh!

Camisinha Tatuzão/Osama – Não interessa como, ela acha o buraco, acerta o alvo! E você que pensou “Aff, que zuado”, tenho certeza que já ficou cutucando até achar ou no mínimo pediu ajuda.

Camisinha D – Teria um sensor que em caso de qualquer microfuro, uma quantidade de hormônios parecida com a da pílula do dia seguinte seria lançada… salvaria MUITA gente!

Camisinha Sabores – Daí você espertão, adolescente que acabou de descobrir que isso existe, fala: mas já tem, seu troxa!
Ok, já tem mesmo. Mas o cheiro é de pirulito vagabundo… Aqui o negócio fica mais sério!

Os sabores seriam sundae, merengue, chocolate, gloss de morango, enfim… coisas que as mulheres naturalmente já gostam de pôr na boca!

Pode ajudar né?

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Sobre o Autor

marcaum Marcaum, muito prazer! Publicitário, quase engraçado, gordo. Na média, sou um potencial sofredor de bullying! Criei recurso e hoje não sou mais (tão) zuado. Ah, não sou tarado, juro! Amante de cinema, esportes (não muito de praticá-los) e extremamente temerário quanto a nossa política e com os caminhos desse nosso país.